Benvenuta

Prima giornata al mare. Inizia la stagione del "ma non stai andando al mare?" "ma non ti sei ancora abbronzata?"

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Francy

Amicizia, libri, indici

Il capo al telefono con un'amica

"Sai cosa proprio non sopporto? Quando nei libri non c'è l'indice. Mi da sui nervi."

Ovviamente l'amica odia la medesima cosa.

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Ribadisco la richiesta di aiuto.

Francy

Calcoli e roba stesa

Va bene che, come dice sempre mia mamma, se piove il 2 dicembre ne abbiamo per 40 giorni + qualcosa ... io però non so più dove stendere... sti 40 + qualcosa mi paiono un po troppi no?

Francy

Vai a far del bene

Il meraviglioso senso altruistico del temporale, anzi no non del temporale, il meraviglioso senso altruistico del diluvio universale, che sa quando tu stai scendendo dalla macchina e pensa "ma perché farla soffrire in una calda e afosa giornata di settembre con l'asfalto bollente, quando io posso trasformare tutto ciò in un bel pomeriggio in riva al fiume? Ma può darsi che si bagni... vabbè peggio per lei che non ha portato il costume"
Scusa karma. La prossima volta arriverò preparata.

Francy ☔

Lo strano caso della popolarità del copripiumino

Scusate ma che è sta moda del copripiumino? Ieri sono andata a comprare un nuovo lenzuolo perché durante la quarantena ho preso alla lettera l'indicazione di fare pulizie e ho buttato via praticamente tutta la vecchia biancheria nell'armadio. Arrivo in negozio e c'erano solo copripiumini. Copripiumini singoli. Copripiumini una piazza e mezza. Copripiumini matrimoniali. Copripiumini a fiori. Copripiumini a cuori. Copripiumini a solecuoreamore. Ma le lenzuola? Che vi stanno antipatiche? Io ne ho pure uno di copripiumino: è antipatico sempre. Quando ci metti dentro il famoso piumino che vuoi coprire che per riuscirci sembri Montesano che impacchetta il water ( https://youtu.be/Zkrm4hBV52E ). È antipatico quando lo devi piegare perché col cavolo che ti resta ben messo lui, no no lui si apre e svolazza e non gliene frega niente delle tue imprecazioni. È antipatico quando rifai il letto perché non ti verrà mai bello tirato che per chi sbrocca per una scatola della pizza diversa dal solito capite che è un problema. Alla fine qualche lenzuolo l'ho trovato. Vi spiego. Anche qui. Fiori. Cuori. Mazzolini di fiori. Mazzolini di cuori. Mazzolini di cuori mischiati con mazzolini di fiori. Embeee? Emmòchessoòstiassembramenti? Non ci siamo capiti. A me cuori fiori amori shabby peace and love cortesemente a casino. Alla fine però, il lieto fine. Un bellissimo, classico, semplice, con lenzuolo di sotto con angoli, splendido e non romantico, lenzuolo nero. Solo nero. Tutto nero.

Il capo ha risolto la situazione dicendomi che semplicemente sbaglio a cercare biancheria, io voglio la nereria. E con questo spero soltanto che arrivi presto il giorno in cui se ne andrà di casa.

Francy

Quotiamoci!

Nel mondo ci sono tanti problemi. Non si riesce più ad aprire un giornale senza farsi venire ripetuti attacchi di panico. Ma questo è un blog seguito per lo più da mamme.
E, parliamoci chiaro, qual' è il problema più grosso dei genitori negli ultimi anni?
Far crescere in modo sano i propri figli? Ma va, in qualche modo faranno. Che non gli manchi nulla? Ma per favore, hanno fin troppo. Che siano sani e intelligenti? Ma dai...

Il vero problema dei genitori in questo momento sono:

I GRUPPI DELLE MAMME DI SCUOLA SU WATSAPP

Diciamocelo, nascono con le più nobili intenzioni.

"Facciamo un gruppo!" "si, dai così ci conosciamo pure!" "e possiamo organizzare un sacco di cose!"

Che li per li non ti sembra così male, non sembrano neanche così aggressive e nemmeno penseresti mai che potrebbero essere potenzialmente letali. Ed è proprio li che ti fregano, perché le stai sottovalutando!

Perché poi arrivano le feste. Iniziate a rabbrividire... Natale.

"Organizziamo!" "quotiamoci!" (e tenete a mente questa parola perché sarà il loro mantra) "mettiamo 5€ 10€ 10000000000€" "oh ma non sarà troppo 5€?" "se poi avanzano come facciamo?" "chi li tiene?" "chi se la prende la responsabilità?"

Che manco dovessero tenersi il tesoretto!

"Allora una fa la spesa e dividiamo dopo?" "no che io l' ho fatto e li sto ancora aspettando. Piccolina l' inculata!"

Perché la mamma del gruppo poi mi diventa anche potenzialmente mamma scaricatore di porto (che probabilmente gli scaricatori di porto si butterebbero a mare piuttosto che aver a che fare con loro!)

"Allora ognuno porta qualcosa?" "e se poi è troppo? "tutto quello che avanza?"

E tutto ciò moltiplicatelo per:

Natale, Pasqua, carnevale, fine anno, compriamo il presepe, aggiustiamo la cuccia del cane del custode, compriamo le lampadine per i lampioni di un villaggio sperduto della Norvegia.

Io sono solo alla fine della materna, credo ne avrò ancora per 8 anni... Dovrò pure ringraziarle per il materiale che mi forniranno per il blog (lo ammetto, ci resto solo per questo).

Facciamo una festa di ringraziamento! Quotiamoci!


PS: e questo è solo il primo episodio...

Francy

razza: mamma?

che dire di una mamma che se ne sta seduta a mangiarsi il gelato mentre il figlio gioca con l'acqua nella piazza di fronte, non lo guarda neanche per un secondo, e quando il bambino la raggiunge OVVIAMENTE bagnato da capo a piedi lei gli da pure qualche scapaccione? non lo so, ma darla a lei una manica di botte? tutto questo mi fa tornare in mente un post meraviglioso di mammabbestia nel quale classificava le mamme del parco, lo trovate qui. potrebbe rientrare nella categoria "mamma sto cazzo", ma non so...

tra l'altro potrebbe essere imparentata strettamente con un'altra mamma, che non ha alzato le mani ma potrebbe aver fatto di peggio.
c'era una famiglia a fianco a noi in spiaggia, padre, madre e due bimbe. una delle due si stava allontanando e nello stesso momento passa un ragazzo di colore che vendeva bracciletti, collane, ecc. la mamma le dice di non allontanarsi e la sorellina aggiunge "si perchè c'è l'uomo nero che ti porta via!" e la mamma si fa una risatina. meglio non aggiungere niente...

probabilmente torniamo alla mia ostinata e utopica idea che, se tutti ascoltassimo di più i nostri bambini e li educassimo alla tolleranza, magari fra 30 anni il mondo sarà meno schifoso...

francy

buono, sano o insopportabile?

in principio la pubblicità in tv era il carosello: miguel so sempre mi, carmensita e la linea della lagostina.

poi col passare del tempo perse un pò di poesia, in fondo la pubblicità è pubblicità, però qualche sprazzo di romanticismo ce l'aveva ancora. indimenticabili la pubblicità natalizia della coca cola o quella della barilla della bambina che porta a casa il gattino. 

venendo agli ultimissimi giorni nostri io mi chiedo che cosa mai avremmo fatto noi di male tanto da meritarci la bambina della pubblicità delle merendine che dice "io non la mangio perchè è buona, la mangio perchè è sana". se vuoi fare una merenda davvero sana perchè non mangi pane e pomodoro o pane e cipolla come faceva mio nonno che ha campato fino a 92 anni? e se ne volete un'altra leggete il post di ...ma la notte no, perchè anche di lei ne avremmo fatto volentieri a meno!

francy